Милый друг,скажи мне Бога ради.
Ты пришел ко мне зачем?
Чтоб глумиться надо мною для забавы?
Иль ты держишь чтото на уме?
Я не требую в любви признанья
Я хочу лишь видеть свет
Свет там,где другие сказали бы:"Все ясно"
Но не ясен для меня ответ
Может я немного глуповата,
Но ведь так уж Бог мне дал.
Ну а ты,ты можешь продолжать смеяться
Что поделать,коль ты может прав?
Не хочу претендовать на что-то
Я ведь знаю:я буду неправа.
Ну а ты,ты продолжай смеяться
Но учти,твой смех не на века!
Когда-то ведь смеяться буду Я!

да..я заметила.....

что чесно?офигеть....а я думала..мож фотошоп..

=*=
1. Майдаунты(НСНУ)

Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни. Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка.
Юниты.

Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет.
Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета.
Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию.
Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий.
Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен.
Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе.
Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геммороем. Спит с Ктулху.
Баба Поразка - Термоядерный самодвижующий гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами.

Герои.

Пчелоотец – король вселенной
Петя – сладенький король
Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо
Кинах – кинул
Третьяков – хоккейный вратарь
Ехан Ур – бурятский шаман
Грициус – великий воин
Яценюг – великий дипломат
Мама Вера – хрен знает чья мама
Тарута – смешной набор слогов.

Заклинания.

Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон)

враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы
союзники – посол США, осы

Артефакты

Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин

2. Люди Принцессы(БЮТЫ)

Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск.

Юниты.

ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем.
ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит.
Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны)
Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ.
Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки.
Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры.
Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях.
Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот.
Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная.

Герои.

Принцесса – модель дома Луи Виттон
Нестор – тот еще хрен
Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум
Вински – эскимос-ренегат
Загубски – отрицательный еврей
Забродски – положительный еврей
Николо Прутэнь – воин сна
Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии
Беня – в командировке.

Заклинания.

Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова

враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты
союзники – Белое Браццтво

Артефакты

Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован)

3. Магия Донбасса(ДОНЫ)

Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит.

Юниты.

Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг.
Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь.
Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию.
Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском выдерживает прямой удар в лоб.
Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон.
Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют.
Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке.
Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры.

Герои.

Ахмет – великий ученый-картограф.
Пахло - великий казначей
Анигилятор – премьер-министр Украины.
Засядько – человек-шахта.
Тимощук – лучник и бард.
Басков – полуэльф-полупидар.
Бубко – крылатый демон
Герман-Чорновил – маг-оборотень.

Заклинания.

Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты,
Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки

Артефакты

Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината

4. Эскимосы

Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща.

Юниты.

Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем.
Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера.
Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт.
Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс.
Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами.
Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек.
Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен.
Мауп - боевой паук эскимосов.
Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают.

Герои.

генерал Мороз – спикер.
Валя Лугансктепловоз – щедрая душа.
Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве.
Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга.
Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь.
Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует)

Заклинания.

Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн

Артефакты

Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли)

5. Дедушкины Внуки

Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва.

Юниты.

Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик.
Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом.
Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка.
ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага.
Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста.
Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове.
Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову.
Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву.
Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки.

Герои.

Симон – волхв.
Грач – человек-птица.
Шандыба – Лысый Брат с востока
Олийнык – комми с челфейсом

Заклинания.

Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно)

Враги - Люди Принцессы, Майдаунты
Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны

Артефакты

Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича

(продолжение следует)
=*=

Откуда взялись программисты...
Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммист ов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

Типовой сценарий для типовой свадьбы
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. Свадьба

1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Ну, а я тогда женой, что ли...»

1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила уродa,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности.. . Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дyрa!

Все (вслух): Дyрa!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также «а как же».

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: «Ты готовить умеешь?» Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: «А шить умеешь?» Она - головой мотает. Я: «А говорить умеешь?» Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу: Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2.Настоящая свадьба
Входит долгожданный дядя Петя...
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Конференция журнала радио о комарах
У комаров вообще какие датчики обноружения жертвы стоят ? - Slavik, Sunday, 27 August 2000, at 12:37 p.m.
(НУ ПРОСТО ЗАДОЛБАЛИ!)

Инфракрасные ) (Между прочим, правда) - VT, Sunday, 27 August 2000, at 3:55 p.m.

И если взять скотчь и пару АЛ107 то они будут на это кидатся? или они хитрее? - slavik, Sunday, 27 August 2000, at 5:55 p.m.

Зачем им АЛ107, если вокруг теплокровные существа эти АЛ107 паяют? - VT, Sunday, 27 August 2000, at 7:52 p.m.

Re: Они летят на запах. Помойтесь и успакойтесь. - komalic, Sunday, 27 August 2000, at 11:05 p.m.

Re: А вот и не успАкоюсь! Потому что они летят не на запах , а на меня ! - КУ !, Sunday, 27 August 2000, at 11:20 p.m.

У них, строго говоря, тепловизионная система наведения тоесть диапазон 10-15мкм. Причем тепловое разрешение лучше 0,1 градуса без жидкого азота для охлаждения приемника. АЛ107 они не заметят не тот диапазон. Столь совершенную систему можно попытаться обмануть с помощью чернённой медной пластины \иммитация АЧТ\нагретой до приблизительно 37-38 градусов. - Андрей Н., Sunday, 27 August 2000, at 11:32 p.m.

Вообще-то тунгусы, чукчи и прочие народы живут без всякой мази и, кстати, моются редко.И не ест же их комар. Это что-то генетическое, то ли кровь невкусная, то ли запах как у противокомаринного спрея.- Петрович, Monday, 28 August 2000, at 8:03 a.m.

Комаров привлекает запах- (если более точно, то молочная кислота, небольшие кол-ва которой, присутствуют в поте любого теплокровного). А химические репелленты (не убивающие, а отпугивающие комаров -ДЭТА, диметилфталат, гвоздичное масло) блокируют их рецепторы, поэтому комары, хоть и летают на расстоянии сантиметров 5-30 (ведь видят то они с такого расстояния прекрасно), но не садятся на обработанную поверхность, у них на таком расстоянии химнаведение отключается. Достоверность вышесказанного оставляю на совести журнала "Химия и жизнь" года так примерно 78-82.- ROA, Monday, 28 August 2000, at 8:12 a.m.

Датчик температуры и, как говорят, запаха.Из-за температуры у них днем радары сбиваются, а запах - на уровне молекулярного пробника. На запах им и всякие "Тайги" и "Фумитоксы" и бьют. Некоторые - просто не нравятся, а некоторые - просто оглушают. - Andy J., Saturday, 2 September 2000, at 11:11 a.m.

А я перед сном комаров пылесосом отсасываю. - Ceргей, Friday, 1 September 2000, at 12:29 p.m.

Re: Я тоже:))) Значит не один такой сумасшедший:))) - Andy, Monday, 4 September 2000, at 9:18 a.m.

И еще:

Виталег
плин меня комары кусают

Виталег
надо кулер помазать приманкой для комаров чтоб их засасывало и рубило

Inc(Dec(i));
неажиданное применение кулера)))

Виталег
у меня один кулер на всос другой на выдув

Виталег
на выходе получаем рагу из комара

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.

УНИАН составил рейтинг прозвищ политиков: лидирует ПроФФесор

Reuters

Информационное агентство УНИАН составило собственную версию рейтинга прозвищ политиков и общественных деятелей: Сюзанна без кармана, Степа-барабан, Юля-каалиция, Сирежа-пидрах*й и другие украсили собой верхние позиции этого чарта.

Рейтинг возглавил премьер-министр Украины Виктор Янукович, известный как ПроФФесор или Янек.
Второе место по праву занял Президент Украины Виктор Ющенко, он же Пасечник. Это наиболее толерантное прозвище Президента, которое он получил за любовь к пчелам. Ющенко также называют Ющ и Мессия.
Юлия Тимошенко, лидер оппозиции, замыкающая тройку лидеров, за свою яркую политическую карьеру получила достаточно много ярких прозвищ. Среди наиболее толерантных - Тюлька, Леди Ю, Снегурочка (за любовь к белым нарядам), каравай с ушами, Юля-кААлиция.

Четвертую позицию рейтинга также занимает женщина: Раиса Фантомасовна. Раиса Богатырева, лидер парламентского большинства, в этом году якобы сделала косметическую операцию с подтяжкой кожи на лице. Сама она опровергает этот факт, однако многим это дало пищу для слухов. И теперь ее значительно помолодевшее лицо многие сравнивают с маской известного французского киногероя.

Неудивительно, что пятым в списке оказался председатель Верховной Рады Александр Мороз, он же - Мороз-всему-голова. Спикер парламента получил много нелитературных прозвищ, как только занял нынешнюю должность, однако оглашать весь их список журналисты не стали.

Следующая фигурантка списка - Наташа-генератор. Наталия Витренко, лидер ПСПУ, в статусе кандидата в Президенты Украины предлагала интересный метод решения энергетической проблемы: "В Украине начнется массовое сооружение гелиоаэробаричных теплоэлектростанций (ГАБ ТЕС). Эти электростанции используют возобновляемые ресурсы энергии ветра и солнца", - такие заявления не остались незамеченными.

Седьмое место заняла Валя-золотая ручка, она же Валентина Семенюк. Председатель ФГИУ получила прозвище от одной из журналисток в честь известной воровки 20-х годов прошлого века. Сонька-золота ручка, которую называют "мамой российского криминала", благодаря своего адвоката на коленях, умудрилась снять с его руки золотой перстенек.

Степан Гавриш, нынешний судья Конституционного суда, уверяют коллеги из УНИАН, много говорит, но внутри пустой, словно музыкальный инструмент, обтянутый кожей, потому получил прозвище Степа-барабан и восьмое место в рейтинге.

Леша-мерседес, известный также как Алексей Ивченко, на должности председателя Нафтогаза прославился как любитель дорогих автомобилей и шумных вечеринок (ему приписывали проведение дорогой новогодней вечеринки за государственный счет).

Мэра Киева Леонида Черновецкого по фамилии называют разве что в газетах и в официальных ситуациях. Его прозвище Леня-космос обеспечило неземному мэру место в рейтинге.

Несложно догадаться, что Нестор-ураган, он же Батхед, это нынешний министр МЧС Нестор Шуфрич, известный своим вспыльчивым характером.
Не обделили вниманием и Николая Яновича Дапашливы - вице-премьера Николая Азарова. Заслужил он это прозвище благодаря своим ярким высказываниям. Больше всего запомнился его шедевр, произнесенный с трибуны парламента во время обсуждения бюджета на 2007 год, когда Азаров посоветовал своим оппонентам: "Да пошли вы все!"

Экс-СБУшник Григорий Омельченко, давно став народным депутатом, не бросил любимое дело и де-факто остается офицером СБУ, за что удостоен имени Гриша-спецназ.

Еще один фигурант рейтинга, Коля-паровоз, он же Николай Рудьковский, министр транспорта, никак не хочет признать вину работников Укрзализныци, из-за действий которых недавно сошел с рельсов Столичный экспресс. Несмотря на соответствующие выводы милиции, министр твердит, что это дело рук террористов.

Ян Табачник, любимый баянист экс-президент Леонида Кучмы до сих пор снимает свою любимую программу "честь имею". Теперь его ВИП-гости - представители новых властей, преимущественно донецкого происхождения. Он украшает рейтинг прозвищами Яша-баянист или Честь-имею-по-вызову.
Нардеп Борис Колесников был замечен за рулем авто, привезшего Рената Ахметова на его первую пресс-конференцию. Так и остался шоколадный магнат в сознании украинцев водителем Ахметова.

Боря-кто-заказывал-такси-на-дубровку - именно так УНИАН нарекает нардепа.

Сюзи Кью, Сюзанна без кармана и много других, не менее "приятных" имен выдумали украинцы для судьи КС Сюзанны Станик, которую обвинили в получении взяток.

Анатолия Кинаха за флегматичность и внешнее отсутствие эмоций называют Голова профессора Доуэля или Застегнутый, что позволяет министру стать участником рейтинга прозвищ политиков.

Нижние позиции чарта украшают собой Петр Рошенович, или же Шоколадный заяц (Петр Порошенко), Ди-джей Коля или Коля-мегафон (Николай Томенко), Арина Родионовна, Верванна (она же Губернатор киевской области Вера Ульянченко), Коба (Иосиф Винский), Троцкий (БЮТовец Андрей Шкиль, внешне и вправду похожий на заклятого врага Кобы), Голохвастов (он же Сергей Головатый), Бурятино (экс-премьер Юрий Ехануров), Кролик Сеня и Киндер-сюрприз (министр иностранных дел Арсений Яценюк), Саддам Иванович ( вице-спикер ВР Адам Мартынюк) и Сирежа-пидрах*й ( экс-глава ЦИК Сергей Кивалов).

По материалам УНИАН

Поход к друзьям

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.
Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.
Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но всё же просто потянул на себя, железо скрипнуло. «Хех, даже петли смазать не могут!» - проскочило в его голове. На входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелёными глазами, он глядел на Егора и улыбался.
Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше…
Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серёга и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на неё, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика…
Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней.
Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх… Ну… давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил ещё.
- Эх, ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьётся, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
- Не грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по-полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке… думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и всё. А костёр то был большой, хороший, а визжали вы ооооо… Ваш визг, напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Ну, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я... - прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Нетвёрдой походкой он вышел с городского кладбища, выругался и, напевая «взвейтесь кострами…» побрёл домой.

З.Ы. Только не бейте!!

Как я провел лето

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, ёжик, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока

Почему наших людей нельзя пускать в европейские туалеты?
Еще раз для себя удостоверилaся в том что наши люди все могут,- мыслить, могут ломать ,- где то прочитал историю, как чувак в туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями
горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета

Эзотерика
Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маздай, Иссык-Куль форева!» — гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору — Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь — это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает — кроме других эзотерических девушек. Это у них называется «контролируемая глупость».

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь — и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособнос ть простушек. А если в чем не отличается — так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку — хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью.

=*=

эзотерический юноша

эзотерических парней вычислить легко. они сразу выделяются среди других представителей мужского полу по характерному звуку – позвякиванием цацек на шее, руках, ногах, головах, ноздрях, ушах, бровях и губах

эзотерических парней также легко опознать по глазам, отрешенно смотрящим в небо. особенно, если вы прете тяжелую сумку, просите уступить место в метро или помочь чем-нибудь. нет, он очень воспитанный, просто он медитирует

все эзотерические парни – творцы: музыканты, художники и писатели. и ничего, что пока он играет лишь на бубне, при том вашем, или разрисовывает коленки шариковой ручкой в процессе разговора по телефону или пишет посты в своем жж из двух слов. зато трижды в день. моне, между прочим, тоже начинал с карикатур

если вам нужен стакан воды или вынести мусор – не ждите, что эзотерический парень встанет из своей позы лотоса и пойдет на кухню. нет, это все не о нем. что это с его глазами? он тужится, пытаясь мыслеформой преодолеть пару метров, дабы стакан придвинулся к вам сам, по пути, желательно еще постояв под краном, а ведро самоочистилось. видите, какой важной задачей он занят? и не конючте, что умираете от жажды или задыхаетесь от запаха гнили, не отвлекайте его от дела – для вас же, дуры, старается

эзотерические парни знают, что главное – это внимание, которое нельзя мерить бренными материальными мерками. поэтому, если на 30 лет он дарит вам плюшевого Будду или пластикового дракончика на веревочке – знайте, это высшее проявление любви, ведь это не просто банальное платиновое кольцо с брюликом или пошлый мерседес бенц – это подарок с глубоким сакральным смыслом

эзотерических парней нельзя назвать кобелями, они не бегают за каждой юбкой, потому что занятиями тантрой, стимуляцией нижних чакр для двоих, троих, четверых девушки занимаются обычно в штанах. а потом без. нет, нет, они не трахаются (фи, как вы вообще могли такое подумать), они – занимаются практикой!

эзотерические парни миролюбивы и гуманны. это их главное оружие в борьбе с обидчиком. поэтому не стоит упрекать его, если вас вдруг начали насиловать в подъезде, а он стоял рядом и вещал «давайте разойдемся с миром, братья» или «подними кундалини выше, не останавливайтесь на свадхистане». и уж тем более не стоит обижаться на его воззвания «какая же ты злая! их нужно простить, ибо не ведали они, что творили»

эзотерические парни не пьют. они изучают алколойды как часть мира. и пустая бутылка абсента, сливового вина и ящик китайского пива – лишь показатель его любознательности

так же эзотерические парни никогда не бывают наркоманами. они не употребляют – они работают с веществами. а конопля, между прочим, вообще не наркотик. и ЛСД тоже – это расширитель сознания. грибы вообще постоянный спутник настоящего война. а героин? а что героин?! с морфинами работал сам Кроули, неучь!

эзотерические парни непривередливы в плане еды, им вполне достаточно какой-нибудь аюрведической морковки, капустки или картошки. от вас требуется всего ничего: приправить блюдо куркумой, щепоткой кари, 3 граммами кориандра, пару иголочками розмарина (пару, он сказал!), немного кардамона, чуть-чуть мускатного ореха (чуть-чуть, ты что, оглохла?), свежемолотым корнем имбиря (да, любимая, чуть сухой – уже не то!), веточкой пастернака, буквально символическим количеством эстрагона, семенами кумина (попутать с фенхелем смерти подобно), хорошо бы добавить чуть-чуть базилика (майоран – не катит, и орегано к этому блюду не подходит), тимьяна можно чуть побольше. а вот ягоды барбариса были явно лишними – ты испортила весь ужин. поэтому он пойдет есть в макдональдс и ему придется делать вид, что ему безумно нравится эта свиная котлета. и пусть тебе стыдно будет!

а вот эта сатья мне напомнила об одном моем друге..который постояно употребляет как оно...

Как оно?

-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня – хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать – так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом…
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно…

ого!это че тебя\ осенило тебя написать такое?